:: Perfil ::
Nome:belen
Nick:belen kinomoto
edad:22
Aniversário:nadie se acuerda, asi que no vale la pena ponerlo

martes, julio 19, 2005

algun dia, estoy segura, que el servidor no aguantara mas y la pagina desaparezca....

.... que les parecieron los pequegnos cambios que le hice, les aseguro que estuve muucho tiempo buscando los codigos para que ustedes vean el resultado...

Bueno, no estoy aqui para reclamarles, sino para contar algo que me paso ayer... (progunta, porque ayer paso y no lo escribio ayer mismo???) bueno la razon es simple.. tenia que pensar que era lo que escribia, no me quiero meter en problemas... no ahora

comenzare con el relato

el domingo me dormi a las 3 de la madrugada (del lunes) y me levante a las 7 de la morning... despues como a las 9 me volvi a dormir porque me dolia la cabeza....

desperte cuando sono el telefono... yo estaba medio inconsiente y mi madre me dijo que era para mi... pues conteste y era silivia... pues me llama intentandome reclamar el porque no les contestaba los mensajes en el telefono ni nada por el estilo, (no recuerdo muy bien lo que me dijo, ya que mi capacidad cerebral estaba en sus mas bajos niveles del semestre) pues solo pude balbucear unas palabras de que estaba ocupada y no me sentia bien, y pues ella ma creyo??? CLARO QUE NO!!! casi me grito que porque andaba enojada, que que me pasaba, que porque me comportaba asi... eso hizo que me diera coraje y que recordara las semanas anteriores en donde me sentia realmente mal por no ser recordada por nadie , y ahora de repente ella reclamandome el porque no les contesto los mensajes del cel??!!
pues lo voy a decir TUVE EL TELEFONO PRENDIDO TODO JUNIO Y LA PRIMERA SEMANA DE JULIO Y EL RESULTADO??:: NI UN MISERO MENSAJE NI UNA LAMADA EQUIVOCADA y ahora ella reclamandome????

y ella remato diciendome que si ya se me habia quitado lo de mi ojo que porque joseluis ya queria salir/// osea, yo no soy quien para decirles cuando salir, si ellos quieren salir que salgan, que no me cuenten en sus planes...
y peor con jose luis, de el no quiero saber nada... NADA EN ABSOLUTO,
lo ultimo no se lo dije, obviamente, si no ya tendria que olvidarme de silvia para siempre

entonces silvia me dijo que pues luego me comunicara con ella ( o algo por el estilo, les recuerdo que mi capacidad cerebral estaba muy baja) y colgo... yo colgue y me fui a la cama porque me comenzaba a doler la cabeza

y vuelve a sonar el telefono, sono como 4 veces y entonces comprendi que la llamada seria para mi, como si no tuviera suficiente con medio pelearme con silvia...

ahhh ya me acorde de algo que me dijo silvia, ella queria que me comunicara con jose luis para explicarle porque no iba a salir con ellos

bueno, retomando la llamada, conteste y escuche su voz, en ese momento ya le queria colgar pero me reconocio, y me pregunto (con esa sutilez que lo caracteriza) que porque no iba a salir o no se que sandeces... y me comence a enojar en serio a lo que le dije que me sentia mal, y el me hizo caso??? no!! siguio dando lata diciendo no se que, a lo que yo le decia que estaba ocupada, y el decia no se que, y yo le repetia lo mismo "estoy ocupada" estoy ocupada" a la n potencia, y de ahi dijo que si me iba a desocupar luego y le dije que maybe, entonces dijo que tal vez luego llamaba y que ya, entonces yo le dije " esta bien" y colgue.

se que lo que hice parece que esta mal, ahora me toca justificarme

ya estoy harta de solo ser un instrumento de las demas personas, ok, el ser humano vive en codependencia con los demas seres humanos, pero al yo querer tanto a las personas que me rodean, ese mismo sentimiento me esta haciendo dagno al dar o todo a los demas, mi subconsiente cree que al yo estar para los demas, ellos tambien estaran para mi... y cada semestre, cada verano y cada invieno me topo con la misma realidad, parece que ellos me olvidan y solo me dejan flotando en el espacio, sin donde ir,
se que ese es mi problema al depender asi de las personas, pero yo estas vacaciones, no considero que han sido las peores, pero si han sido unas muy malas vacaciones, con referencia a eso, la depresion de este semenstre es muy leve comparada con la de otros agnos, pero eso no quiere decir que no he sufrido y no he tenido recuerdos y que no he llorado en estas vacaciones (este blog esta de testigo), pero este semestre ha sido diferente, este semestre me atrevi a alzar la mano en busca de amor y me ha quedado con la mano estirada... y eso me ha dolido mucho y me ha hundido mas, no ha sido tan terrible porque yo sabia de antemano el resultado, entonces, solo fue una confirmacion de una respuesta que el aire me decia todas las noches.

y ahora vienen dos personas a reclamarme mi actitud???!! eso no lo puedo tolerar, yo se que mis problemas no son los unicos problemas del mundo, ni son los mas graves... PERO SON MIS PROBLEMAS Y YO LOS ESTOY SUFRIENDO a mi me esta doliendo cada dia en el que reviso micorreo y no veo nada, cada dia que prendo el telefono y no suena por eso deje de prenderlo ya que me estaba haciendo mucho dagno...

tal vez me este volviendo mas agresiva, o tal vez no, y solo estoy aceptando mi realidad, como la promesa que me hice el otro dia

" dejare de der lo que prentendo ser y comenzare a aceptar mi realidad, a vivir de la forma que rechace pero del unico modo que se vivir"

se que esto me traera problemas, pero no creo que me haga mas dagno del que me he estado haciendo pensando que las personas creen y confian en mi, dejare de pensar que las personas de una u otra forma me recuerdan y comenzare a aceptar que tal vez solo me recuerden cuando sienten ese vacio, el vacio que se ha convertido mi vida

Yo soy Belen y escribi esto a las: 6:36 p.m. alguna duda???