jueves, octubre 20, 2005
Carta a Ella.....
-Carta a todos-
me duele, en realidad me duele bastante el hacer esto
pero es necesario, debo de terminar con mi pasado, no se si lo que este haciendo sea bueno o malo, no lo se, no me importa, creo que voy a romper una promesa con esto que estoy haciendo, no lo se, estoy cansada de decir no lo se, ya me harte, no se hacia donde voy y no me interesa, no estoy intentando decir nada en especifico, solo que me duele en realidad cortar con algo tan preciado para mi
este era mi sueño
con esto llene un vacio que habia en mi,,, que nunca pude llenar
la nostalgia por Noe Carrillo me hizo llegar a este lugar,
lohice porque me gusta escribir, me expreso mejor asi
estoy rompiendo con ilusiones mias, solo mias.... estoy terminando un sueño. no se si vuelva, no se si suprima esto a la semana y adios blog y todo lo que conlleva, no se si solo sea un berrinche y me arrepienta, de nuevo estoy llorando porque no se porque estoy haciendo esto, no se para quien estoy haciendo esto, no se nada
solo estoy confundida
y por eso dejare de escribir
de nuevo a la vida de los cuadernos,
quiero agradecer a las personas que han estado en mi vida conciente o inconscientemente y han participado en este blog, en serio, sin ustedes no seria nada, quiero agradecer tambien a las personas que entraron aunque sea por casualidad o por error y que se detuvieron un momento a leer lo que he estado poniendo, como han visto que fui dando vueltas en circulos, a quienes me escribieron con motivo de este blog, gracias a los comentarios, gracias a.... gracias a todos, en serio, gracias a esa persona que me hizo soñar de nuevo, que intenta transmitirme amor pero que mi negacion no me deja ser libre por completo, aunque yo sienta lo que sienta por el, siento que nunca sera suficiente, ya me estoy mareando, no me quiero arrepentir, me voy y cierro la puerta con candado, asi que no se molesten en volver despues de leer esto, no habra mas, en serio, promesa
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 6:50 p.m. alguna duda???
Carta a Belen
Se que ultimamente no nos hemos hablado... tal vez sea porque nunca nos llevamos bien... tal vez porque siempre nos interponiamos una a la otra... en fin, solo quiero escribirte algo hoy, se que has cambiado en este agno, el cinismo, la frialdad y la cordura que me demostrabas siempre, ya no ha quedado nada, tu eras la logica que me tenia en tierra, tu tenias el don de destrozar suegnos e ilusiones, tu tomaste la decision que cambio tu vida... nuestra vida
Tu fuiste quien me advirtio sobre lo que pasaria aun cuando todos los de alrededor no dejaban de animarme a hacerlo, cuando tome ese paso, en el primer instante, tu te diste cuenta, me lo advertiste y yo no te hice caso y el resultado fue que no supe que hacer, y me dijiste que hiciera pero no tome la decision, asi que sufri sin lagrimas y las lagrimas que guarde te dagnaron, despues te refugiaste en otra vida, quisiste salir al exterior, intentaste guardarme pero no te deje salir por completo, solo queria que probaras el dolor, deje que tomaras algunas decisiones siempre y cuando tu te hicieras responsable de las consecuencias... en realidad tu no tienes ninguna experiencia, en realidad no sabes nada de la vida y solo quieres saber que se siente... por eso deje que lo hicieras, deje que hicieras promesas, deje que las recibieras, deje que aprendieras a llorar por alguien, a llorar por una promesa rota... despues te volviste fira, y me hiciste fria tambien, mas yo me hice debil y tu te volviste cinica, fria, malvada... te voviste la persona que me bajaba de mi nube, quien me cortaba las alas, me calmabas en los momentos en que la niña salia pero en este agno...... el dolor fue demasiado, nos dimos cuenta de que asi, no ibamos a conseguir nada, tomaste las riendas de nuevo, saliste completamente al exterior, y cuando yo crei que serias la de siempre, te mostraste debil.... te has mostrado mas debil que en toda tu vida, que en toda nuestra vida....
y ha funcionado? no lo se, tal vez solo has querido saber lo que se siente sentir eso... tal vez quieres que alguien se preocupe por ti, como nunca lo has sentido... como nunca quise que lo sintieras, me das miedo a veces, no eres la persona a quien conoci, la persona con quien comparti todos estos agnos...
se que quieres ser libre, que quieres que te abandone el miedo... lo vi... lo presiento, se que quieres olvidar el pasado, aunque las dos sabemos que sera algo imposible, se que liberaste a las personas que tenias dentro de ti y a quienes les dabas vida, a quienes les dabamos vida... no se si lo que este haciendo sea lo correcto... me gustaria que encuentres la felicidad, la felicidad que te negue, la felicidad que mereces... no se si la merezcas en realidad... no se si has sufrido lo suficiente como para merecer la felicidad... no se que pasara conmigo, no se si voy a morir, no se si seguire rondandote como una sombra, como la sombra de tu pasado y de tu futuro... porque las dos sabemos la realidad, yo soy tu pasado y tu fututo... yo soy el dolor... yo soy Dolores y no quiero que me olvides nunca, no quiero que olvides de mi presencia.. no quiero que creas que te has librado de mi con gran facilidad, no quiero que lo imagines, no imagines una vida sin mi... se que ahora yo soy la cruel.. pero yo soy lo que sientes, yo se lo que quieres, y no se si este dispuesta a permitir que lo hagas, lo que estas cometiendo es una locura, se que no soy muy cuerda, y por eso si considero que lo que estas haciendo es ilogico... es que en realidad lo se, se que me vas a argumentas... no lo ocultes, se ve en tu cara, en tus ojos... no soy la unica que se ha dado cuenta, todos saben que es lo que estas sintiendo, todos lo notamos, y varias personas estamos preocupadas por ti... se que no quieres que los demas lo hagan... en el fondo no quieres que pase, se que quieres volar... pero estoy dispuesta a ser el ancla que te mantenga en tierra. no quiero que te pase lo que me ha pasado a mi durante todo este tiempo....
... no se si dejarte libre de plano y desaparecer o solo esperar y ver que es lo que pasa... tal vez hiciste una buena eleccion al estar haciendo todo esto, tal vez tengas la esperanza de recibir algo a cambio de todas las lagrimas que has derramado, no lo se, tal vez si puedas ser feliz... pero.... no quiero que sufras, aunque se que me diras que eso nunca pasara... se que negaras todos siempre, se que vas a decir que es tu vida y que tu haces lo que quieras con ella...
creo que te voy a dejar sola un momento, tal vez yo soy quien necesite pensar, tal vez yo soy quien debe de alejarse para ver que pasa, tal vez solo me convertire en parte del publico, solo vere que pasa y sabes que cuando no puedas mas, y cuando no quieras hablar de algo en especifico, sabes que estare ahi, para verte sufrir.... jajajajajaja... sabes? me converti en malvada... parece que intercambiamos papeles... solo que yo nunca fui como tu eres ahora... estas a punto de quebrarte... estas a punto de romperte y no te quieres dar cuenta de eso, no quieres ver el abismo que esta en tus pies, no quieres ver... tu estrella miope no te deja ver...
bueno, creo que esta carta se ha extendido demasiado, tal vez te de flojera leerla toda, solo quiero decirte que la venganza es dulce y de la forma en que me hiciste sufrir durante estos agnos... yo lo voy a hacer contigo, no lo olvides, soy tu pasado y tu futuro, soy el dolor...
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 9:10 a.m. alguna duda???
lunes, octubre 17, 2005
16/oct/05/11.36pm.
Tengo vicios, muchos vicios y muy extragnos, tal vez mi memoria sea uno de ellos, mi memoria selecciona lo que en el momento se le hace mas importante, encuentra algo y cambia de prioridades. Por eso yo no puedo tener esto mientras estoy en la escuela, siempre he podido evitarlo, siempre he podido rechazarlo. Pero esta vez paso sin darme cuenta... pero esta vez es la primera vez que esto me supera... la primera vez... estoy dispuesta a esto? Tengo miedo, debo aceptarlo, pero la curiosidad de nigna sigue ahi, tambien ella es fuerte, solo soy una nigna que quiere experimentar por primera vez que se siente esto. A partir de hoy libero mi memoria, a partir de hoy todo sera nuevo, a partir de hoy todo sera la primera vez para mi, a partir de hoy, mi pasado en cuanto a ese tema no existe, tiro a la basura todo, cada caricia, cada beso, cada vez... se va a la basura a partir de magnana, todo sera nuevo, no tengo ninguna experiencia, no he tocado a nadie, no he besado ni abrazado a nadie, a partir de hoy todo para mi sera la primera vez, asi todo sera nuevo, voy a aprender a hacer todo de nuevo, Libero a las personas que aprisione en mi corazon y en mi memoria y solo sere para una persona, solo sere para el, solo lo voy a querer infinitamente a el, aunque me rechace, aunque despues de lo que yo haga proximamente tal vez todo termine, me voy a arriesgar porque sera mi primera vez...
Todo mi cuerpo se eriza... no importa si es falso, si es una mentira o una ilusion, pero siento algo y lo que siento no es una ilusion
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Rayos... Belen se esta volviendo cursi... TT.TT....... >.<Ahora comenzara a golpearse contra el teclado en el laboratorio de la escuela... mientas todos la ven como si estuviera loca...JAJAJAJA!!! CLARO QUE ESTOY LOCA!!!!!
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 1:11 p.m. alguna duda???
domingo, octubre 16, 2005
POR MAS QUE INTENTE EVITARLO, POR MAS QUE ME NIEGUE A ESTO... LO QUE SIENTO ES MAS FUERTE DE LO QUE HE SENTIDO, NO HE MENTIDO, NUNCA LO HE HECHO, Y POR ESO ESTOY DICIENDO ESTO, ESTO SOBREPASO MIS NULAS EXPECTATIVAS, YO SOLO LLEGUE POR DIVERSION, Y ME ENCONTRE CON LA PERSONA MAS ESPECIAL QUE HE ENCONTRADO EN MI NEFASTA VIDA
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 8:46 p.m. alguna duda???
viernes, octubre 14, 2005
BELEN TONTA!!!BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO BAKA, BELEN NO 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WHY ME??????????????? PORQUE SIGO CREYENDO? PORQUE SIGO CONFIANDO, PORQUE NO APRENDO Y SIGO SIENDO LA MISMA ESTUPIDA, PORQUE AUNQUE LO VEA, AUNQUE SEPA QUE ESTA AHI... AUNQUE SIENTA ODIO, REPULSION Y DOLOR... NO ME PUEDO ALEJAR... PORQUE ME SIENTO DEBIL? PORQUE NO PUEDO ARMARME DE VALOR? PORQUE SE QUE APESAR DE TODO YO ESTARE AHI? PORQUE ESTOY PERMITIENDO QUE PASE ESTO? PORQUE SE QUE ESTO SE ACABARA Y QUE PASARA LO MISMO QUE LA VEZ ANTERIOR...??? PORQUE ES TAN NUEVO Y TAN CONOCIDO? PORQUE SIENTO COMO SI YA LO VIVIERA, PERO SE QUE NO FUE LO MISMO? PORQUE NO TENGO EL VALOR PARA ACEPTARLO... PARA RECHAZARLO? PORQUE SE QUE CUANDO LO ENFADE, O HARTE, CUANDO SE DE CUENTA DE QUE YA NO LE PUEDO OFRECER NADA... ME DEJARA Y YO SUFRIRE MAS DE LO QUE HE HECHO? PORQUE SE LA REALIDAD Y AUN ASI NO LA PUEDO ACEPTAR?? WHY?
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 10:23 p.m. alguna duda???
Bueno... intentare poner esto en orden
he escrito mucho... pero no he podido alcanzar a ponerlo aca... lo que voy a poner es de dias pasados porque la verdad me da muucha flojera
supongo que esta es del lunes
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Cometi un error? de nuevo me estoy engagnando?? estoy provocando que de nuevo pase? mos dudas son sobre el o sobre mi? Porque tan rapido? porque permito que me diga cosas que a nadie le he permitido?, cosas a las cuales me muestro realmente intolerante?.... su mano... mis latidos...
^Porque de nuevo no pense? porque sigo aturdida? sera que deje de creer y solo estoy queriendo? no siento lo mismo, es ilogico esperar el mismo sentimiento, la misma sensacion, el mismo nervio... pero no por eso deja de ser especial.... no lo puedo definir. Solo se que esta ahi, que lo siento, pero; se que es fuerte, pero me da miedo verlo como una costumbre. Tambien yo estoy llenando mis huecos? soy capaz de imponer mi ego? mi capricho... despues de haberlo olvidado... mis caprichos regresaron? me estoy hartando? mi soledad me esta orillando a esto?...
pero.. pero.. pero... yo siento... aqui.....
Estaba dispuesta, estuve dispuesta... lo estoy ahora? me guastaria poder estar... ahora cortaron el pasto de la escuela, apesar de estar en un segundo piso, llega el olor a pasto.... olor a pasto... p a s t o .... comer pasto... a pesar de todo pienso en el....
me siento culpable por lo que va a pasar, cometi una estupidez y no se si me lo perdone, espero que no pase nada malo, pero no podia aguantar que le pasara algo, no quiero que le pase algo malo, todo esto es mi cula, el me lo advirtio y yo no vi la tempestad acercandose......
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MARTES
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merecere ese destino? le provocare ese dolor? las diferencias... siento que se estan incrementando, aunque me duela admitirlo, las cosas cambiaron, se que son diferentes, siento que cambie, pero tambien hay una constante, el miedo volvio... no se... no se porque hay temor...
Tendre ese destino? solo son promesas? porque todavia no.... porque se lo dije? porque se que lo que dije me va a afectar... pero tenia ganas de decirlo, se me hizo raro el decirselo a alguien que nada que ver pero senti un alivio al hacerlo... se que me va a perjudicar y no quiero lastimarlo, no quiero que le pase algo malo, lo que hago esta mal yo lo se, pero me daria mucho miedo llegar a provocar eso...
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MIERCOLES
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La Diferencia... me cayo el veinte... vi las cosas claras por un momento.. pero ... la confusion volvio... porque? de cierta forma lo de ayer... pero ... me estoy aferrando de nuevo a algo? ME SIENTO UNA BRUJA!!!! soy mala! estoy haciendo algo mal... pero aun me siento atada, se que esto no esta bien, comprendi la diferencia, .... pero llego una conclusion... no percibo lo mismo, no creo.................................. y eso de esa forma confunde................................. pero dolor no y eso me confunde, yo no era asi...
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VIERNES
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Algun dia llegara?
La promesa hecha hace agnos y la cual no me cumplieron, me dolio mucho....
Ahora es como si me volvieran a hacer la misma promesa, solo que yo se que no es la misma... de hecho NO ES LA MISMA PROMESA , es tal vez una mas sencilla, y me encantaria que se cumpliera, pero no lo se, no me gustaria que esa promesa se cumpla.... no quiero que esa promesa se cumpla ya que si esa promesa se cumple, todo terminaria, seria grandioso el complirla, pero al hacerlo, todo llegaria a su fin... todo desapareceria...
Tal vez todo desaparecio y yo sigo con la ilusion de que existe..... ¿ no es justo? ¿ no debo? ya lo hice.. ya que? ya esta... ya esta aqui...
Todo lo que estuve rechazando, ahora me dejo sin energia y no puedo refutar lo que digo... tengo suegno...
La persona que me hizo esa promesa hace 5 years... seguira cerca de mi? pasara seguido por mi casa? ha querido mandarme un mensaje? he sentido la necesidad de ir a mi casa como lo hizo en aquella noche?... o solo me olvido?... me olvido...
La persona que me hizo esa promesa hace 5 years me olvido?, de esa forma me olvidara la persona que me hizo la promesa esta vez?
me da miedo, esta vez di demasiado de mi, estoy dando mas de lo que tengo, estoy perdiendo energia a causa de esto, estoy poniendo muchas partes de mi en esto, estoy dando mas cosas de las que debo y de las que me imagine dar algun dia.....
cuando cai... me dolio mucho, pero yo crei que doleria mas, tal vez no dolio tanto porque no guarde nada
siento algo..........
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bueno, aqui esta toda mi semanita....hice algunas ediciones, pero fueron minimas y no afectan al original....
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 3:48 p.m. alguna duda???
domingo, octubre 09, 2005
algun dia pense en hacer esto????de nuevo pienso en el.....pero porque hoy volvi a pensar en D....??? porque volvi a recordar su promesa de nunca provocarme una lagrima?? porque recuerdo que no cumplio esa promesa............. PROMESAS... JURAMENTOS.... TODO DEPENDE DE QUIEN VIENEN....el tiene razon, lo se... pero ... las cicatrices...... quien tendra mas?? le estoy provocando el mismo dolor acaso??o solo yo le estoy dando importancia y solo es un juego y de nuevo me confundi???sera verdad lo que paso?... ella sigue estando ahi?... ella existe?... ella existio alguna vez?solo fue para que yo sacara mis sentimientos?.... ......................... mi corazon se morira................es octubre... ya va a ser halloween... y de nuevo recordare su despedida.... cuando el se fue y no volvio.... cuando llore por una semana porque alguna parte de mi sabia que el no volveria.....este halloween volvere a llorar por una nueva ausencia?? sera hasta el 31? o ya se fue y solo estoy reteniendo su recuerdo... solo estoy reteniendo su imagen... la imagen que me cree de el... que de esto es real? donde se acaba lo real?...porque es tan conocido y tan nuevo y enigmatico a la vez?? Porque recuerdo la promesa de D....??... porque cada palabra de EL me es tan nueva... tan nueva, tan conocida, tan sorprendente , tan fria, tan irrea, tan calida... no se si creer de nuevo ( Belen aceptalo... ya lo estas creyendo), bueno... ese no es el caso, no se si de nuevo me converti en esa imagen y solo estoy para cumplir los caprichos de alguien... no se si yo soy quien esta cumpliendo sus caprichos...ahora nadie sabe esto... yo ya acabe con esto se supone que el viernes... pero no se... y si vuelvo a llorar y esta vez no aparece nadie que me consuele en la noche??a pesar de todo... porque quiero.. porque se me antoja hacerlo... porque ya siento que es inevitable.......... si las cosas no te van bien... yo te esperare e ire a donde estes.....*aishiteru
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 9:42 p.m. alguna duda???
jueves, octubre 06, 2005
la chocoaventura no termino cuando escribi lo anterior!!!! la chocoaventura continuo
es mas... todavia no ha terminado y espero que nunca termine
bueno... pondre textualmente lo que le dije porque de nuevo no me queria quedar con nada porque se me antojo y porque no lo queria ocultar... bien.. pues ya nos ibamos a despedir y me pidio que le dijera algo por ultima vez..... ( espero que paola nunca lea esto porque me matara)
¨te amo... te amo tanto que me dan ganas de gritarlo... que me dan ganas de abrazarte y que me digas que ya estas harto de tanto escucharlo... te amo tanto que estuve dispuesta a darte mi amistad despues de que me rompieras el corazon... te amo si ninguna razon... te amo porque te lo ganaste, porque me diste la ilusion que nadie me dio.. porque me prometiste un tulipan negro y porque me hiciste llorar en la primera semana de conocernos... te amo aunque este temblando por toda la energia que esta saliendo de mis manos... te amo porque quiero y porque quiero amarte siempre lo hare... porque no te voy a olvidar y porque eres la primera persona que me ha dicho que me ama aunque en el fondo siempre supe que fue mentira.... por todo lo bueno y por todo lo malo... yo solo te amo y porque quiero escribir eternamente para que estes leyendo y no te vayas a desconectar nunca pero se que es imposible ¨
y pues creo que la historia seguira.... ( belen cruza los dedos)
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 10:22 p.m. alguna duda???
parece que no esta funcionando pero aun asi
e
x
p
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m
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f
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Yo soy Belen
y escribi esto a las: 7:41 p.m. alguna duda???
experimento fase 2
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 7:39 p.m. alguna duda???
................... solo hago un experimento
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 7:37 p.m. alguna duda???
.... a donde ire con tanto dolor.....Bueno, el dolor parece que ya se fue... por lo menos ya me conforme y al llorar tanto y al haber dicho todo lo que sentia, creo que me libere y lo libere....con tanto dolor... si no regresas, mi corazon se morira..pues contare la chocoaventura o no??creo que ya no me afecta... al fin y al cabo tome mi decision y aunque sienta algo profundo y magico y aunque el haya sido mi prioridad por las ultimas 3 semanas... aunque lo quiera... aunque el me haya dado la ilusion de que alguien sentia algo por mi cuando no lo era en realidad... le ofreci mi amistad... me conformare con intentar que sea feliz... aunque no sea conmigo, ya que siempre supe que el y yo nunca seriamos felices juntos, aunque el me haya hecho creer eso... mi locura no me llevo a ese grado de verme con el en un futuro como alguien estable... como LA PERSONA... las diferencias eran grandes... aunque momentaneamente hayamos pensado que eso no importaba... que ni el tiempo ni el espacio se podia interponer... aunque yo lo haya deseado... las diferencias son enormes... la distancia no fue un impedimento... ( que es una hora de camino)... siempre se interpuso LA DIFERENCIA... mi sufrimiento no se baso en lo que los demas hayan pensado.. en lo que Paola penso... la razon no fue esa... la verdadera razon fue que el no me haya querido a mi... sino que en mi el creo la imagen de la persona amada y como no podia tenerla a ella... dirigio su amor en mi.. suena ilogico... es como si besaras la foto de alguien... la foto de tu ser amado, y todo tu amor se lo dieras a esa imagen... en realidad tu no quieres a la imagen... tu no estas enamorado de la imagen... estas enamorado de la persona... y en su ausencia, tu amor se lo das a esa imagen... pues bien... yo fui la imagen... todo ese amor que recibi ( que crei haber recibido) no era para mi... sino para ella... cada uno de los TE AMO que me dijo no me los dijo a mi.. se los decia a ella... cada una de las promesas se las hacia a ella... tal vez ella reciba ese tulipan negro... tal vez a ella la lleve al museo... tal vez a ella le de esos abrazos... tal vez con ella tome frappe... tal vez ella le diga que el es dulce, que el es una buena persona aunque no lo crea... tal vez ella lo comprende en realidad... tal vez ella si merece ese amor que yo tuve la ilusion de sentir... que en mi deseperacion tal vez crei sentir... tal vez ella sienta esa calidez.. tal vez ella pueda curar sus manos y tal vez ella pueda patearlo en las costillas........ tal vez ella se ponga un kimono para el... tal vez a ella si se le vea bien ese kimono, tal vez ella si sepa hacer la ceremonia del te y la realice con el... tal vez ella le haga galletas de arroz o le haga galletas rellenas de chocolates Andes.... tal vez ella haga todo lo que imaginamos hacer... cada uno de los abrazos... cada despeinada... cada tirada en el sofa... cada vez que nos dormimos en los brazos del otro... cada vez que nos caimos al suelo... cada tequila que tomamos... cada vez que lo hicimos....... tal vez por eso yo no deje que pasara mas... tal vez por eso yo no lo llame por su nombre... tal vez por eso no lo hice... tal vez porque no queria crear un lazo real con el.. tal vez por eso no deje que pasara nada malo... aunque lo que paso me hizo sentir...YO NO ESPERO NADA... DE ESA FORMA ME EVITO DECEPCIONES Y GANO SORPRESAS...pero aun asi lo siento... aunque haya llorado.. aunque le haya dicho mis verdaderos sentimientos... apesar de lo que paso... aun lo sientose que fue una estupidez de mi parte el haerle ofrecido mi amistad... pero siento que no podia hacer otra cosa... no lo se siento que no lo podia dejar... me preocupa en realidad... siento que apesar de lo que aparenta... el quiere que lo abracen y quiere una persona que le ofrezca paz... una persona que lo deje dormir en sus brazos para encontrar la tranquilidad que tanto esta buscando... y la verdad yo estoy dispuesta a hacerlo... aunque me odie por quererlo intentar... y no es lastima... es amistadaunque me duela... aunque me duela saber cada palabra que le diga a ella... aunque me duela cada detalle que el me de de ella... aunque me duela cada vez que me diga que la extraña... aunque me duela ver su nombre... aun asi estoy dispuesta a estar con el estoy dispuesta a ser su amiga... a callar mis sentimientos... solo por saber que el es feliz... solo por saber que yo tambien lo sere un dia... solo para evitar en que el se convierta en lo que soy ahora...si lo llegaras a leer... no digas nada... solo no me odies ni te odies, no mereces lo que paso... no mereces que te haya confundido de esa manera.... porque apesar de todo... el amor aun sigue en mi... aun sigue el espacio esperando... aun estas en mi
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 6:46 p.m. alguna duda???
miércoles, septiembre 28, 2005
no tengo tiempo para transcribir esto!!!!bueno, pues, lo tendre que hacer,,, ( lo escribi en la magnana)¨Cuando me levante esta magnana y al verme al espejo por primera vez en mucho tiempo vi mi rostro demacrado, vi lagrimas acumuladas que no han podido encontrar salida y vi las marcas que dejaron en mi las que pudieron escapar ayer... vi que mi cara habia perdido el brillo... mi cara habia perdido la ilusion........ acaso asi es el final???Porque sogne con el?porque mi inconsciente lo compartio y antes no lo habia hecho?porque soghe con el?porque otra vez un elevador?porque otra vez se descompuso?porque no me dieron trabajo?porque me dijeron que no podian darle el trabajo a alguien que dude de sus facultades??porque sogne con el?porque no me dio miedo compartirlo? porque no siento nada?porque estoy planeando mi huida?porque no pongo atencion a las clases?porque no atiendo mis trabajos escolares?porque cambie mis prioridades?ADICION A LA HORA DE HOY:porque pense todo el dia en el?porque lo extragne como nunca habia extragnado a alguien?ya no quiero estar confundida
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 10:17 p.m. alguna duda???
domingo, septiembre 25, 2005
y si no es real?porque senti ese dolor de nuevo?porque senti ese sonido hueco dentro de mi?porque belen se quedo congelada y solo quedo.... solo quede yo?porque me deje llevar de esa forma?porque busque eso de nuevo en el lugar equivocado?no me gustaria que leyeras estotengo ahora mucho coraje que no se como sacarimpotenciadolor... el regalo solo sera dolor...RAYOS!!no se que pensaresta ves me sorprende que no se que pensarcasi no tengo fuerzame siento maldesilucion?? no lo sesi una vida se pudiera cambiar como una cuenta de mail....eso quiere decir que de nuevo paso?porqueporqueporque de nuevoporquey yo veia cerca el final, pero no crei que fuera de esta forma....ese fue el final de una mas de mis chocoaventuras??(A ti no te miento...)fue verdad eso??(... Yo solo se, que esta no es la realidad.....Nada es real. )(Espero hacerte feliz siempre.)enotonces que rayos debo de pensarsi solo se pudiera cambiar de vida como se cambia se cuenta de correo....
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 8:00 p.m. alguna duda???
viernes, septiembre 23, 2005
DEPENDENCIAQue rayos me pasaporque senti tanto dolor cuando vi el inminente adios?porque en la mañana senti que mi pecho explotaria?porque las canciones de las que tanto me burle cobraron tanto significado para mi??por que apesar de LA DIFERENCIA pienso de esta forma?porque una parte de mi quiere que terminemos juntos y otra parte tiene miedo??********************************************Lo de arriba lo escribi anoche.... lo de abajo lo escribi en mi clase de capital de trabajo ( yavieron mi pronostico para esa materia??? TT.TT)********************************************De nuevo me hice dependiente?Mis esperanzas estan basadas en una flor?Senti de nuevo la agonia del dolor... la agonia de la oscuridad y de la perdida...( Me siento como cuando Kenshin se fue a Kyoto)... solo que no hubo ese abrazo de despedida... pero si hubieron lagrimas............... mis esperanzas en una flor......¨Quiero descubrir, porque le tengo tanto miedo al amor...¨La respuesta esta enfrente de mi, pero ... tengo miedo a aceptarlaTengo mucho miedo a estar en medio de una ilusionPorque me niego a compartirlo con mis sueños?? doushitemo????
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 5:47 p.m. alguna duda???
miércoles, septiembre 21, 2005
¨aparentas que eres feliz, pero detras de todo tu sabes que no es cierto....¨Silvia tiene razon??soy feliz?finjo ser feliz?me estoy engañando a mi misma?Estoy tan obsesionada con conseguir la felicidad que la esoy buscando en donde no es??por fin he conseguido que Belen sea feliz.... Belen nunca ha sido feliz, Belen esta intentando lograr la felicidad de...... ella. Belen quiere mi felicidad, pero hay anclas.... esas anclas que me quieren tener en la tierraAcaso tengo que decirle a dios tambien a mi pasado para abrazar a un futuro que no esta en claro??Porque estoy esperando ese futuro, si ese futuro esta basado en mi pasado??¨Me dijeron que podia ser diferente si era igual a los demas....¨ ( otra cancion)porque no podemos ser felices las dos??
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 4:24 p.m. alguna duda???
martes, septiembre 20, 2005
BELEN CONFUNFIDA!!!!
a Belen le hablaron sobre la realidad y me dijeron que mi felicidad es falsa... que yo solo estoy aparentando ser feliz....
mi felicidad es falsa??
me estoy dejando llevar por una ilusion de la preparatoria??
¨y es que hay estrellas que se opacan si tu no estas..... si tu no estas¨
Me dijeron que las personas que estan a mi alrededor mio se estan preocupando de mi... pero por no quererme ¨hacer perder la ilusion¨no me lo dicen...
Se estoy consciente de que mi forma de ser actual tiene un dejo de locura
¨cuando hay amor no hay dolor¨
Pero como puedes ser feliz si para serlo tengo que olvidar..... olvidar que?? no lo se, la unica solucion es olvidar algo
. . . . . . . . . . . pero yo no quiero olvidar . . . . . . . . . . . . .
el ha vuelto.... yo lo invoque por mucho tiempo, el volvio, y no lo quiero dejar ir, no me lo puedo permitir.... ( aunque parezca un berrinche o un capricho... no me lo puedo permitir)
estoy cambiando??
o estoy siendo yo por primera vez?
porque no tengo miedo e mostrar mi....
de mostrar lo que hay dentro de mi??
Porque quiero y siento la necesidad de dar lo mejor de mi?
belen tiene sueño.... belen se levanto tarde... belen tiene tarea... belen mañana tiene examen... belen quiere abrazar a alguien...
belen quiere estar con alguien
belen no quiere estar sola en navidad
belen quiere que alguien la recuerde
belen asi seria feliz....
mi felicidad es real???
yo soy real??
lo que siento es real?
pero
que es la realidad??
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 1:35 p.m. alguna duda???
lunes, septiembre 19, 2005
BELEN ESTA CONFUNFIDA!!!!!!!!! >.<lo quiero?lo quiero a el?es un capricho?lo quiero por el?o solo lo estoy usando para poder escribir??????(no creo que sea lo ultimo, pero es una posibilidad)Le estoy dando mas importancia de la que se debe?el me dara a caso la misma importancia?????BELEN NO ENTIENDE!!!!!!BELEN SE CONFUNDIO!!! BELEN NO QUERIA QUE PASARA ESTO!!!!pero debo de admitir que tiene sus cosas buenasbelen se siente feliz por momentos" y una de estas noches robare tu corazon, para conquistarlo y contagiarlo demi amor, como conquistarte?? como hacer que estrenes hoy a esta piel sedienta de tu amor...."(una cancion de la cual no me acordaba hace años)BELEN ESTA RECORDANDO CANCIONES QUE SE LE GRABARON EN EL CORAZON PERO QUE EL DOLOR HIZO QUE LAS OLVIDARA!!!!!!"tan asi.....?......."yo tambien me hago esa preguntaTAN ASI?no se si sea el o sea yo quien esta provocando esto, pero porque me vi cantando esas canciones??porque siento algo lindo??porque me siento tan feliz??(porque quiero aprender a hacer la ceremonia del te???????)
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 10:34 a.m. alguna duda???
miércoles, septiembre 14, 2005
estoy confundida y lo se...
soy capaz de cambiar por ti
soy capaz de adaptar mis formas a ti
soy capaz de darte un dia, solo un dia y solo a ti...
... pero solo te puedo dar un dia...
que prefieres?
darte solo un dia a ti, dejar mi mundo para formar parte del tuyo solo un dia y despues desaparecer?... ya que despues de ese dia yo ya seria efimera...
... existiria para ti, por ti y solo para ti pero por solo un dia...
o tal vez prefieras esto..
donde solo te puedo dar unos instantes de mi, pero esos instantes serian por un tiempo indefinido... podras tenerme durante unos instantes hasta que decidas que ya tienes todo lo que yo te pude dar.. hasta que encuentres a quien no te ofresca solo un dia, si no tal vez todo su dia
prefieres arrancarme y dejar que me marchite ante ti en solo un dia? o prefieres mantenerme alejada para poder acceder a mi en cualquier momento?
realidad instantanea...
... o ilusion eterna?
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 2:57 p.m. alguna duda???
miércoles, septiembre 07, 2005
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 2:38 p.m. alguna duda???
martes, agosto 30, 2005
Bueno pues, ahora voy a transcribir algo que escribi en la mañana [7.43 am]
" Una persona puede ser feliz si confia completamente en otra?
Porque a mi siempre me duele el confiar en alguien y despues darme cuanta de que....
no se si escribir esto, acabare mas herida de como estaba.
Porque me dolio?, Porque senti como si una daga de hielo me atravesara?
Porque quise llorar? porque me aguante y me trague las lagrimas?
Porque siento de queste dolor que estoy sintiendo no me va a dejar sola en mucho tiempo?
Porque no puedo tomar las riendas de mi vida?
Porque sigo dependiendo de las personas para poder realizar mi propia felicidad?
Porque me siento tan vulnerable> porque soy tan fragil si antes yo no era asi?
Porque quiero llorar?
porque se que no voy a tomar la siguiente clase?"
el motivo por el cual escirbi esto no lo voy a escribir aqui, ya que es... daria a entender otras cosas si lo planteo desde mi punto de vista. aparte corro el riesgo de lastimar a alguien a quien no se como llegara a tomar mis comentarios.
solo puedo decir que lo que paso esta mañana me lastimo mucho y que lo mas probable es que no lo olvide por un largo tiempo...
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 9:43 p.m. alguna duda???
VOY A COMENZAR ACLARANDO TODO ESTO.....
ESTO LO ESCRIBI EL VIERNES EN LA MAÑANA..... [ESQUE MENCIONO QUE ES CUMPLEAÑOS DE NORMA Y ELLA CUMPLIO EL VIERNES]
PORQUE NO PUBLIQUE ESTO EL VIERNES????? PORQUE ME DIO MUCHA FLOJERA Y A PARTE ME IBA A DEPRIMIR MAS.....
"Se que me estoy volviendo repetitiva, pero:
Soy capaz de inspirar algun sentimiento en los demas?...
Hoy cumplio años Norma, yo la quiero mucho, ya que ella es una persona muy linda y su nivel de maldad es muy bajo [aunque presiento que la maldad tiende a rodearla]....
pues recorde su cumpleaños desde hace varios dias....
y lo mismo pasa con mis otros amigos, siempre los recuerdo e intento ser de las primeras personas en felicitarlos....
... pero en mi caso es todo lo contrario. Mi cumpleaños siempre pasa sin pena ni gloria y eso me dolio en realidad, Despues de ese dia cambie en mi forma de tratar a las personas, me converti en una valedora e intente asumir mi realidad: La gente no lo recordo porque no le interesa, es algo logico, si a ti te importa algo, lo recuerdas y si no lo olvidas..... y esto es parte de mi oscuridad y me estoy sumiendo en ella irremediablemente,no me interesa salir de ella ya que no encuentro ningun motivo que me aleje de la oscuridad.
Me preocupa el hecho de que no puedo inspirar ningun sentimiento a los otros, eso quiere decir, tal vez, que yo no transmito calidez y tengo miedo de convertirme en una persona fria; porque yo intento dar lo major que puedo dar y siento que no recibo nada... ni el aire de mis movimientos.
porque tiendo a estirar la mano en busca de amor??
Porque mi mano se esta conviertiendo en una garra?
Porque estoy alejandome del mundo?
Porque mi necesidad esta llenando de otros colores mi mundo?
Porque no quiero aceptar mi realidad?
Porque sigo escribiendo, aunque cada palabra, cada letra me esta doliendo?
Porque aun creo en el amor?"
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 2:34 p.m. alguna duda???
domingo, agosto 21, 2005
la escuela es espantosa..... los profesores son terribles y parece que en este semestre si me voy a ir a varios extraordinarios.....
PRONOSTICOS:
-Multimedia: 8 en ordinario
- Impuestos 6 ordinario o 6 en extra
- Liderazgo 7 ordinario
- Desarrollo de Pymes 7 ordinario o 6 extra
-Capital de Trabajo 7 extra [no aspiro al ordinario]
-Metodos Cuantitativos 2 8 ordinario
- Mercadotecnia 2 8 ordinario
estos son mis pronosticos..... luchare por que no se hagan realidad los 7'es y los 6'es y conservar los 8's
me mandaron al 4 piso... son unos injustos, malditos QUE ARRDANNN!!!!
aparte nos la profe de mkt esta embarazada y ya nos dijo que a mediados de septiembre ya no nos va a dar clase... osea que nos vamos a quedar sin maestro por quien sabe cuanto tiempo.... a menos que encontremos a algun profesor decente [no quiero al que nos de capital de trabajo... ojala sea la del semestre pasado.... y asi aseguro un 9 ^_^]
tengo que hacer una tarea de imp-uestos sobre hacer una empresa [un vivero y a mi se me hace que voy a ir con la señora a a que le compro las plantas en el centro o si no en el vivero de la calle 7... esta computadora ya se esta poniendo medio pirata asi qeu ya o voy a dejar por la paz....
un minuto de silencio por la otra computadora que el jueves se me anuncio su muerte....
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Yo soy Belen
y escribi esto a las: 2:31 p.m. alguna duda???
domingo, agosto 14, 2005
tengo panico... tomorrow vuelvo a la escuela y no se que hacer... no se como me va a ir... no tengo mis cuadernos y no se que me voy a poner [bueno, nunca se que me voy a poner, asi que ese es un problema siempre latente]... ESTOY DESESPERADA!!!!!!!!!!!
no se cuando va a volver la computadora... no tengo ni idea me da panico que nos vayan a dar multimedia y no tengo ni idea de lo que nos va a tocar hacer... estoy endeudada... endeudadisima, no crei que me fuera a pasar a principios de semestre................. no tengo ni para ponerle credito al telefono... solo cuento con 2 dolares para tomorrow asi que espero que suceda un milagro...
ayer fui al otro lado y crei que habia pedido mi bolsita de la gata disfrazada de chango [ahi teni ami dinero y mi visa].... no, no no, vi mi vida en un segundo..... y me eche a correr en lo que me grita mi hermana y me dijo que si se me habia olvidado que yo le habia dado la bolsa para que me la cuidara......
me dio tanto gusto tener una hermana en ese momento.......
bueno, no tengo nada mas que escribir... ahhh si
me acabo de unir a 3 o 4 [cuantos son??] fanlist... esque en SoS [luego les dejo el link... me la paso todo el dia ahi... tuve un problema en Ren Tao's Shrine y decidi no volver ahi... asi que me refugie en Soul of Shaman y ahi me la paso metida todo el dia... ahi no se les ocurre decir que SHAMAN KING PASO DE MODA... ese fue el motivo por el que deje RTS... asi que el boton desaparecera un dia de estos y tomara su lugar otro sitio mejor.... MUUUCHO MEJOR] ahh bueno, me acabo de unir al movimiento pro YohxAnna asi que pronto aparecera el boombardeo aqui... [juro que llenaremos todos los post e Yoh x Anna]
ahora si me despido
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 4:44 p.m. alguna duda???
jueves, agosto 11, 2005
justo cuando ya estaba lista para ir a la escuela [ni tan lista porque estoy en la quiebra....] a la computadora ayer se le ocurrio hacer una de sus gracias... de repente no prendio... [bueno, si prendio pero no mando segnal al monitor y crei que era el monitor, pero cambie la computadora por Buba y con Buba si agarro...] no lo puedo creer que me este pasando esto... le voy a tener que pagar el "hospital" y no tengo dinero ni para comprarme unos zapatos de la payless [entiendase... ESTOY EN QUIEBRA] no tengo nada, nada de dinero solo tengo 20 dolares pero salvo esto, no tengo nada.... y en este semestre me vana dar multimedia TT-TT...
para acabarla de amolar. en sou of shaman subieron 4 discos de shaman king y pues con el super modem de Buba [56kbps] me baje el comic image y pues yo muy contenta que lo voy a quemar y me salio error, pues no hay problema, me queda otro disco... PUES TAMPOCO LO QUISO QUEMAR!!!!!!!!!! mis ultimos 2 discos quedaron en la basuta...
why me!!!!!
y pues hoy estuve bajando el prologue to shaman y no se quieren bajar las canciones....
y mi hermano ya me dijo que hay que llevar a la compu a que la arreglen y muy sutilmente me dijo que a mi me iba a tocar pagar [obvio, si yo soy la unica que la usa]
pero ya tengo mi plan de salvacion...
si no se arregla la compu, me voy a bajar todo en la escuela, lo paso al usb y lo quemo ahi en el centro comunitario.... ["que lista es segnorita", diria Bason]
-yo siempre Bason... ahora, vete a regar las plantas...
-Pero segnorita, que pensara el segnorito Ren...
-que piense lo que quiera, maldita sea!! el te mando para Hokkaido con mi esposo y conmigo para que nos ayudes con el gigantesco de plantas que estamos haciendo gracias a los dones que los grandes espiritus le dieron a MI esposo porque EL ahora es el Rey Shaman y tu segnorito no!!!!! MUAJAJAJAJA!!! [risa tenebrosa que me sale cuando me enojo]
-esta bien segnorita ya voy a....
-QUE NO ME DIGAS SEGNORITA BASON!!!! soy LA SEGNORA DE USUI aunque te cueste mas trabajo
-como ordene segnori... segnora
-ves que no es tan dificil Basoncito??? [le doy unas palmaditas en la cara a Bason como recompensa], y ya que termines le llamas al SoF que venga un rato para acelerar el proceso de crecimiento de las plantas... ya veras Bason [un viento ligero pasa por mi y mueve mis cabellos de una manera muy bohemia (momento ideal para hacer una promesa), algun dia haremos de este lugar el campo de pantas mas grande del planeta... Kororito podra criar sus hijos que tuvo con el cabezon de Manta [desgraciados, se reproducen como conejos] por todo el planeta y habremos salvado la naturaleza... te imaginas el poder caminar y poder respirar el aire puro?? , perdon Bason, olvide que ya estas muerto; le ensegnaremos a los demas que vivir en armonia con la naturaleza si es posible... algun dia Bason...
-segnora...
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-segnora
-ah, que?? si, ah perdon, esque me perdi en el suegno de mi esposo y mio, que se te ofrece Bason?
-solo para avisarle de una cosa, segnora...
-AHH que bueno que me acorde, cuendo vayas con Ren, le dices que le agradezco mucho por la montagna que nos regalo a Horokeu y a mi por nuestra boda... dile que esa tierra salio muy fertil... quien lo viera, hasta eso tiene buen ojo para la naturaleza...
-segnora
-si Bason, que pasa?
-creo que debo recordarle a la segnora que ya se esta haciendo tarde y que el segnor Horokeu ya llegara a casa y usted todavia no le ha preparado sus tamales de mole verde que tanto le gustan al segnor Horokeu...
-No hay problema, Bason, los hago en 15 minutos, el mole lo hice en la magnana, y la masa ya esta lista... [puse a las hanagummis a preparala desde temprano... esta Anna tiene buen ojo para las sirvientas] solo tengo que hacer los tamales y se los dejo al SoF 2 minutos y estaran listos, mi maridito pensara que me la pase toda la tarde haciendole los tamales... Sabes Bason? agradezco el haberme comprado en mi epoca de estudiante la "Gran enciclopedia del Tamal" y haberme quedado 1 mes en la quiebra acausa de eso.. mi esfuerzo rindio fruto y por eso pude ganarme el amor de mi Horokeu... si Bason, ya se que casi a nadie se lo digo, pero el es mi todo en este momento... ahh Bason, ya te puedes ir, ya sabes que hacer
-si Segnora, usted siempre tan generosa con los demas
- no digas eso! yo solo hago lo que toda mujer enamorada hace
-incluyendo el haber secuestrado al segnor Horokeu para obligarlo a casarse con usted?
-ay Bason, no te fijes en pequegneces, lo que importan son los resultados, ahora estamos juntos y felices sabes bason? es mas agradable hablar contigo que con ese Amidamaru, ese se la pasa llorando todo el tiempo. Bueno, Bason, ya me voy a la casa
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 8:25 p.m. alguna duda???
martes, agosto 09, 2005
como ya voy a volver a la escuela, volvi a hacer mi tradicional limpia semestral en donde saco media tonelada de papel ulitizado durante un semestre... pues me encontre con mi viejo cuaderno azul y comence a pensar que hay cosas de mi pasado que estoy segura que algun dia alguien me hechara esas cosas en cara...
....Nada vuelve a su lugar...Pues encontre ese cuaderno en donde solia escirbir cosas, en esos momentos en los que pense en que yo podia ser escritora, que yo tenia algo que transmitir... que yo podia hacerlo...
Bueno el caso es que encotre algo... bueno, solo voy a transcribirlo aqui...
Siento que he cambiadopero cada vez me doy cuenta de que sigosiendo la mismaSiento que tengo que despojarme de mis cadenaspara cambiarQuiero despertar,pero no puedo......Todavia no estoy dormidaNo se que hacer realmente, se que estoy mal, ya que michos de mis pensamientos son los mismos. Estoy caminando en circulos, estoy rompiendo con la evolucion, me estoy convirtiendo en la persona que no quiero ser
" Tal vez asco, tal vez temorlo que me unio a ti fue amorno amor de mariposas sino amor por la venganzaquise que te dieras cuenta de quien soyQuise que te arrepientieras por mi dolor...Ese dolor que sololas lagrimas curanno mis lagrimassino las tuyas"Este es el motivo por el cual no soy y no sere escritora, no puedo escribir sin recordar mi dolor, cuando escribo, lo unico que hago es abrime la herida y crearme heridas nuevas.
Soy un intento de escritora, un intento fallido, como fallida esta siendo mi existencia
.......No no hay energia, ya no se ni lo que hago...
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 3:08 p.m. alguna duda???
miércoles, agosto 03, 2005
pues de nuevo paso anoche...esto fue lo que pude rescatar... en total fueron 20 hojas, pero no las puedo poner todas aqui...asi que intentare transcribirlas....... me choca transcribir lo que escribo una vez porque comienzo a editar y eso le resta la veracidad a mi escrito, intentare que no pase...
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2.18 a.m
"Bueno, no se porque estoy escribiendo a esta hora si me tengo que levantar en aprox. 3 horas con 40 min. para ir a la escuela, pero eso no me impide hacer esto...Hace mucho que no uso estas hojas para escribir, ya que este blog y este personaje [badtz-Maru] me recuerdan irremediablemente a El, a mi innombrable. Volvi a soñar con El el domingo, esta vez fue diferente, no fue como la ultima vez [la ultima vez casi provoca que lo fuera a buscar... hace muchopara protegerme de eso borre todo lo que tuviera su telefono, nunca tuve su mail y decidi que fuera un innombrable, de hecho en mis sueños y pensamientos no existe su nombre... por ese motivo me duele octubre y me duelen mis cumpleaños]
Despues de Noe Carrillo y de Banana Yoshimoto, e quise hacer escritora, cargaba con un cuaderno para todos lados, pero la inspiracion no llego, para que necesitaba la inspiracion si lo tenia a El, que yo recuerde el no tiene nada fisico mio... [mis gummis y mis palillos para el cabello, ahora que lo recuerdo] pero el no tiene nada que yo haya hecho...Cuando lei Gog, me dieron ganas de poder invocar su presencia, de poder matiralizarlo para decirle lo que paso [ mas bien lo que no paso] fue por que tenia miedo, miedo de mi, de lastimarlo, de hacer que que odiara por eso [se, siento que El me odia] y mientras me debatia lo perdi...
El dia en que lo perdi no lo recuerdo, solo recuerdo un dia en que llego una advertencia con unas papas fritas : Mae-Mae. Solo eso y nada mas.
Cuando me di cuenta que lo habia perdido no senti nada, en serio no senti nada... [tal vez fue porque mi inconsiente supo que nunca lo tuve, no sientes la perdida de algo que nunca tuviste...] Despues asumi el rol que habia tomado sin proponermelo surante ese tiempo: lo inente proteger, Para que protegerlo si el se habia desecho del mayor peligro que lo rodeaba [yo]? Cuando llego el sol y el mar, fui la primera en advertirselo y se lo intente decir como amiga... mas bien como el amigo que el siempre creyo que fui; y el no me lo creyo...
sera por eso...
despues llego.... la persona que a pesar de lo que paso me hizo sentir una persona... solo una persona... Durante el tIempo quE el me acompaño, ami me gustaba esa sensaciOn que me recorria, yo sienti una afinidad instantanea, nunca supe sus motivos, pero con su aparicion comprendi que las coincidencias no existen, solo esixte lo inevitable, a pesar de ser un desconocido yo llegue a sentir por el lo que nunca habia sentido. Podria transcribir mi diario en donde la mayor parte se la dedique a el y no a mi innombrable......
Nunca supe si el era en realidad, o fue solo una imagen que alguien me regalo por el ICQ, pero yo llegue a sentir, gracias a el logre sentir, recuerdo ese dia en la nohe que mi corazon sintio un vuelco porque sabia que el estaba cerca... y afirmativamente es estaba cerca; o ese dia que soñe con una playa roja porque el habia desaparecido un 31/octubre sin avisarme [maldito, le llore por 2 semanas] y cuando vuelve me dijo que estuvo en una palya y que ahi habia marea roja...
...el me hizo creer, creer en el destino, en que solo hay una persona que puede cambiar nuestra vida, en que cada persona esta destinada a cambiarle la vida a alguien, y el me la cambio tambien el me dijo que si yo estaba ofreciendo algo para que me quisieran..... el vio algo en mi que nadie habia visto antes, el me vio a mi y no a lo que me rodeaba y yo nunca le demostre mi agradecimiento, el nunca se entero de mis lagrimas, a el fue a la unica persona que le conte mi intento de suicidio y el un dia desaparecio y no volvi a saber nada de el
Sabia que todo habia terminado, supe que si no cuidas las semillas del amor, estas nunca germinaran y se secaran. el estuvo tan cerca de mi como nadie lo ha estado y tampoco pudieron salir las palabras de mi
se que alguien me esta rondando, pesor que seas tu, si me llegaras a perdonar te lo prometo... ... esta vez sere capaz de ganar la lucha y liberarme al fin de estas cadenas que me atan y me estan hundiendo...
te lo prometo
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 11:36 a.m. alguna duda???
lunes, agosto 01, 2005
quee creen???!!!! pues ya me llego el primer mail producto de este blog.... saludos. pues se los voy a poner [espero que no se enoje] y tambien voy a poner mi respuesta... preparen sus ojos porque estaba inspirada...
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Hola belen. Me llamo Antonio pero puedes decirme Tony como todos. A mi tambien me encanta el anime, pero el manga no mucho (aunque basicamente es lo mismo jeje).Ya leí todo tu blog. Y pues ya vez, si hay alguien que lo lea. A mi tambien me encanta tsubasa reservoir chronicle y sakura card captor (la cual no puede ver completamente T_T). ¡Viva CLAMP!.Tengo algunos capitulos de tsubasa reservoir chronicley según uno de tus mensajes publicados tambien tienes. Y quería pedirte que, si porfavor podrías ponerlos en tu blog para poder descargarlos. n_n. Ha y voy a tratar de investigar como poner musica en tu pagina.
Y no se que le ves al perdedor de horo-horo, está mucho mejor Ío (creo que asi se escribe n_n).
Bueno Belen, te escribo principalmente porque quiero conocerte. Me pareces una chica lindísima, agradable y graciosa.
Y bueno, si es cierta y tan grande esa tristeza que sientes, que aparenta que el mundo entero esta en tu contra, dejame decirte que en un libro de un psicólogo dice que tan mal como te sientes tu, así tambien se sienten los otros. Trastas de aparentar que no te pasa nada, y al igual que tu, los demas, que todos tinen problemas, aunque no los mismos igual o mayores a los tuyos. Que esa seguridad es una mascara que tu y los demas usan y no se revelan entre si que en realidad estan sufriendo tambien. Lo que ocasiona que todos crean que son los únicos pobres diablos. jejeje. No eres la unica.
Y pues, en realidad, yo tambien me sentia como tu. Me sentia muy solo e inseguro. En la escuela me comportaba serio, no hablaba y trataba de hacer todo perfecto y si no podía no lo hacía. Como un robot. Añoraba tener una novia o una amiga cercana, osea una buena amiga, no un amigo. Pero ¿Quien se iba a enamorar de un robot? y me daba miedo expresar como realmente era, pero de eso se enamoran las personas, de otra persona, no de un robot.
Bueno, jeje perdon por el cuentillo. Ya voy al grano.
Parece que te eh estado conociendo mientras escribes. Y comoya dije me pareces una chica muy linda, agradable y muy tierna n_n.
Me gustaria conocerte más, no dejes de escribir en tu blog y porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor, porfavor,
Respondeme a ****************** porfavor escribeme.
Y ¿Que no tienes messenger? jeje y parece que ya lograste hasta mas de 500 visitantes felicitations jeje.
Y mejora tu letra a mano jeje porque parecen garabatos n_n.
Me gusta como escribes, podrías ser poeta jeje.
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MALDICION!!!!!!!!! NO GUARDE LA RESPUESTA!!!!!!!!!!!!! TT-TT
que no se supone que se debe de guardar automaticamente????
oye, si lo estas leyendo, me pudes reenviar el mail que te escribi??? plisssssss, bueno, si es que no te ofendista, claro, talvez despues del mail ya no te vuelvas a parar por aqui
edicion a las 8.42 pm de mi computadora
llego el mail........ como dije, preparense sus ojos ya que escribi demasiado
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Hola.... primero que nada... como llegaste a mi blog????
bueno, creo que te tengo que dar algunos datos mios... vivo en tijuana, mxy soy esposa de Horokeu usui... [el certificado y el anillo azul en mi mano izquierda lo demuestra] y somos muy felices juntos...sobre los capitulos de anime de tc, solo te puedo decir que tengo hasta el numero 8... esque alguien me los envia con una amiga y lo ha habido oportunidad de que me pase los demas [los 8 que faltan, hasta ahora]
y sobre subirlos... esque... si para subir una cancion tardo como media hora... si los pudiera subir rapido, desde cuando estarian ahi... pero ya he intentado subir el primer volumen de chobits y segun iba a tardar 8 horas para 11 megas... ahora para 170 que pesa en promedio cada capitulo.......... tal vez algun dia lo haga...
sobre que es lo que le veo a HH [aka. mi esposo] son varias cosas... es lindo, es ante todo amigo, no le da miedo quedar en ridiculo, es una persona confiable, odia la navidad, le encanta el color azul y... me encanta su voz en japones y en espanish latino.. [el doblaje de spain esta para llorar]
gracias por lo de linda, agradable y graciosa... [las personas que me conocen saben que no me pueden decir que soy linda y sobre todo tierna porque regularmente lo tomo como un insulto] pero como casi no me conoces, te lo paso por alto
yo se que el mundo no esta en mi contra... cada uno de nosotros somos un mundo, se que las demas personas tambien se sienten mal y si lo notaste en mi blog, creo que puse que estoy consiente que mis problemas no son los unicos problemas que existen en el mundo y que estoy consciente que hay problemas peores a los que yo paso, y eso me hace sentir un ser diminuto aveces ya que regularmente no me doy cuenta cuando me comienzo a encerrar en mi pequeño mundo
pero por fortuna, hay algo que he aprendido a valorar. la emocion y el sentimiento maximo para mi es el que mas cuido y protejo a toda costa: para mi lo mas valioso en este mundo es la amistad [por eso me identifico con HH, bueno, aparte de que me gustan las plantas] y esas amistades, con mucho dolor he aprendido de ellas que uno debe de tener una vida y no debo de ser tan codependiente.... el que la mayoria de las veces escirba en mi blog durante los meses de vacaciones, no es una casualidad, sino que son los meses en los que esoy sola y que me enfrento con la terrible realidad que es mi vida; durante los periodos de clases mis emosiones me mantienen por lo regular intactar ya que me siento rodeada de personas que comparten sentimientos similares a los que yo tengo... pero en las vacaciones es distinto, me tengo que enfrentar ami y la principio es doloroso, luego surge el coraje, y luego el deseo de verlos de nuevo, eso es lo que me ha hecho valorarlos.... no estoy diciendo que solo me estoy escudando en ellos y que por eso tengo miedo a perderlos, no, en absoluto, yo ya he estado año y medio sola conmigo misma y ese fue el peor momento que he pasado, y tambien uno de los mejores momentos que he pasado ya que me pude conocer y supe mis limitaciones.......MALDICION YA HE ESCRITO MUCHO...
sobre la manera en la que escribo, todo se lo debo a una persona que no se si siga compartiendo el mismo cielo que yo, de hecho lo vi muy pocas veces pero fue unapersona que influyo mucho en mi, revivio mi deseo de la lectura e hizo que comenzara a tener gusto por la escirtura, ya que este es uno de los unicos modos en los que puedo decir realmente lo que pasa por mi cabeza.. si mis manos fueran mas rapidas y si no pusiera tanto enfasis en mi ortografia, escribiria cosas tal vez innimaginables, o tal vez cosas banales en su totalidad...
tal vez te des cuenta hasta ahora, pero intento que mis errores ortograficos sean minimos, tal vez ese sea el motivo por el que descuide el aspecto de mi letra.... tambien debes de tener en cuenta que en la mayoria de mis escritos pongo la hora en la que los escribi, y la mayoria son a la 1 o a las 2 despues de media noche... no estoy excusandome por mi letra, pero si me esfuerzo puedo hacerla peor...
sobre lo del mesenger, no lo tengo instalado, porque no es compatible con mi computadora... no se porque, he intentado muchas veces instalarlo, pero no quiere
sobre el motivo por el que casi no este escribiendo en mi blog, es ... creo que los motivos quedaron muy claros en el ultimo post...
por ultimo, perdon por escribir demasiado, es que no me puedo contener cada que aparece una ventana de texto...
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 12:02 p.m. alguna duda???
martes, julio 19, 2005
algun dia, estoy segura, que el servidor no aguantara mas y la pagina desaparezca....
.... que les parecieron los pequegnos cambios que le hice, les aseguro que estuve muucho tiempo buscando los codigos para que ustedes vean el resultado...
Bueno, no estoy aqui para reclamarles, sino para contar algo que me paso ayer... (progunta, porque ayer paso y no lo escribio ayer mismo???) bueno la razon es simple.. tenia que pensar que era lo que escribia, no me quiero meter en problemas... no ahora
comenzare con el relato
el domingo me dormi a las 3 de la madrugada (del lunes) y me levante a las 7 de la morning... despues como a las 9 me volvi a dormir porque me dolia la cabeza....
desperte cuando sono el telefono... yo estaba medio inconsiente y mi madre me dijo que era para mi... pues conteste y era silivia... pues me llama intentandome reclamar el porque no les contestaba los mensajes en el telefono ni nada por el estilo, (no recuerdo muy bien lo que me dijo, ya que mi capacidad cerebral estaba en sus mas bajos niveles del semestre) pues solo pude balbucear unas palabras de que estaba ocupada y no me sentia bien, y pues ella ma creyo??? CLARO QUE NO!!! casi me grito que porque andaba enojada, que que me pasaba, que porque me comportaba asi... eso hizo que me diera coraje y que recordara las semanas anteriores en donde me sentia realmente mal por no ser recordada por nadie , y ahora de repente ella reclamandome el porque no les contesto los mensajes del cel??!!
pues lo voy a decir TUVE EL TELEFONO PRENDIDO TODO JUNIO Y LA PRIMERA SEMANA DE JULIO Y EL RESULTADO??:: NI UN MISERO MENSAJE NI UNA LAMADA EQUIVOCADA y ahora ella reclamandome????
y ella remato diciendome que si ya se me habia quitado lo de mi ojo que porque joseluis ya queria salir/// osea, yo no soy quien para decirles cuando salir, si ellos quieren salir que salgan, que no me cuenten en sus planes...
y peor con jose luis, de el no quiero saber nada... NADA EN ABSOLUTO,
lo ultimo no se lo dije, obviamente, si no ya tendria que olvidarme de silvia para siempre
entonces silvia me dijo que pues luego me comunicara con ella ( o algo por el estilo, les recuerdo que mi capacidad cerebral estaba muy baja) y colgo... yo colgue y me fui a la cama porque me comenzaba a doler la cabeza
y vuelve a sonar el telefono, sono como 4 veces y entonces comprendi que la llamada seria para mi, como si no tuviera suficiente con medio pelearme con silvia...
ahhh ya me acorde de algo que me dijo silvia, ella queria que me comunicara con jose luis para explicarle porque no iba a salir con ellos
bueno, retomando la llamada, conteste y escuche su voz, en ese momento ya le queria colgar pero me reconocio, y me pregunto (con esa sutilez que lo caracteriza) que porque no iba a salir o no se que sandeces... y me comence a enojar en serio a lo que le dije que me sentia mal, y el me hizo caso??? no!! siguio dando lata diciendo no se que, a lo que yo le decia que estaba ocupada, y el decia no se que, y yo le repetia lo mismo "estoy ocupada" estoy ocupada" a la n potencia, y de ahi dijo que si me iba a desocupar luego y le dije que maybe, entonces dijo que tal vez luego llamaba y que ya, entonces yo le dije " esta bien" y colgue.
se que lo que hice parece que esta mal, ahora me toca justificarme
ya estoy harta de solo ser un instrumento de las demas personas, ok, el ser humano vive en codependencia con los demas seres humanos, pero al yo querer tanto a las personas que me rodean, ese mismo sentimiento me esta haciendo dagno al dar o todo a los demas, mi subconsiente cree que al yo estar para los demas, ellos tambien estaran para mi... y cada semestre, cada verano y cada invieno me topo con la misma realidad, parece que ellos me olvidan y solo me dejan flotando en el espacio, sin donde ir,
se que ese es mi problema al depender asi de las personas, pero yo estas vacaciones, no considero que han sido las peores, pero si han sido unas muy malas vacaciones, con referencia a eso, la depresion de este semenstre es muy leve comparada con la de otros agnos, pero eso no quiere decir que no he sufrido y no he tenido recuerdos y que no he llorado en estas vacaciones (este blog esta de testigo), pero este semestre ha sido diferente, este semestre me atrevi a alzar la mano en busca de amor y me ha quedado con la mano estirada... y eso me ha dolido mucho y me ha hundido mas, no ha sido tan terrible porque yo sabia de antemano el resultado, entonces, solo fue una confirmacion de una respuesta que el aire me decia todas las noches.
y ahora vienen dos personas a reclamarme mi actitud???!! eso no lo puedo tolerar, yo se que mis problemas no son los unicos problemas del mundo, ni son los mas graves... PERO SON MIS PROBLEMAS Y YO LOS ESTOY SUFRIENDO a mi me esta doliendo cada dia en el que reviso micorreo y no veo nada, cada dia que prendo el telefono y no suena por eso deje de prenderlo ya que me estaba haciendo mucho dagno...
tal vez me este volviendo mas agresiva, o tal vez no, y solo estoy aceptando mi realidad, como la promesa que me hice el otro dia
" dejare de der lo que prentendo ser y comenzare a aceptar mi realidad, a vivir de la forma que rechace pero del unico modo que se vivir"
se que esto me traera problemas, pero no creo que me haga mas dagno del que me he estado haciendo pensando que las personas creen y confian en mi, dejare de pensar que las personas de una u otra forma me recuerdan y comenzare a aceptar que tal vez solo me recuerden cuando sienten ese vacio, el vacio que se ha convertido mi vida
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 6:36 p.m. alguna duda???
domingo, julio 17, 2005
Que les parecio el cambio???
La verdad, es que estuve buscando durante un mes aprox. el template y casi ninguno me gustaba, pero este si me gusto... hasta le hice banner,
para la proxima va a haber avatar nuevo y un boton para que me adjunten a su pagina (si es que quieren que esta nefasta pagina se difunda around the world)...
ya vieron la nueva seccion???
solo les voy a aclarar una cosa... si nadie descarga algun archivo en los siguientes 30 dias, el link desaparecera, asi que me avisan si el link esta roto o algo por el estilo.
anoche me dormi como a las 4 porque estaba pensando lo que le va a pasar a Kenshin en el proximo capitulo... pero como vi la serie ya empezada, voy a tener que comprar la serie, aparte de que quiero comprar la de inuyasha y la de las guerreras magicas ( lyo no comprendo porque la ultima, pero ya le agarre el gusto a comprar series)
para terminar, solo les pido paciencia, a mas tardar en una semana ya va a estar todo el disco de tsubasa chronicle,
si quieren algo en especial pidanmelo
belen66@hellokitty.comtengo casi todos los discos de sakura, tengo unos de shaman king, tengo 3 de chobits (tambien tengo el cuento), y la proxima semana ya voy a tener todos los OST de Samurai X (rurouni Kenshin)
les voy a dejar unas imagenes de mi kenshin que acabo de bajar
verdad que esta bien lindo???
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 6:15 p.m. alguna duda???
viernes, julio 15, 2005
lo olvidaba
ya se va cumplir el plazo y a partir del domingo en la noche o lunes en la morning
ya tendre nueva imagen... (aqui en el blog... en la vida real sigo siendo el mismo mounstruo)
im so happy hoy... acabo de bajar el ost de Tsubasa y esta fantastico... yo lo queria por la cancion de Fye... y la verdad es genial
no se si dar adelantos o dejarlos asi para que investiguen que vendra proximamente... solo les podre decir que me van a conocer por lo que veo y escucho... pero sera apartir del lunes, le voy a meter mas cosas para poderles transmitir una parte de mi.
ya me estoy poniendo cursi asi que dejo de escribir...
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 8:26 p.m. alguna duda???
este es el saldo de anoche:
-me hice muchas promesas que se que no voy a cumplir.
-estuve llorando por una hora (crei que no se podia, pero SI SE PUEDE!!!)
- hice una lista mental del motivo de mi existencia y no lo encontre...
-en un momento de desesperacion escribi esto
hice una lista de lo que voy a hacer hoy... y apenas la estoy comenzando
en resumen.. creo que toque fondo
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 1:07 p.m. alguna duda???
domingo, julio 10, 2005
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 3:21 p.m. alguna duda???
sábado, julio 09, 2005
ahora que le estoy metiendo cosas al blog, me dan ganas de cambiarle de imagen por otra, no lo se, estoy buscando templates y se me antoja cambiarlo a azul... pero eso provocaria cambiar varias cosas, como el contador y el reloj... no se, aparte, no quiero cambiar los gifs porque algunos no van a caber, como los quepuse hoy de sakura y shaoran... aparte el del fanlist de Ren que me encanta ese boton porque es de una de mis imagenes favoritas, no lo se.... :"arcoiris guiame por favor... que no tenga error. Debo encontrar mi camino con fe"
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 8:01 p.m. alguna duda???
viernes, julio 08, 2005
me acabo de dar el susto del dia....
le di refresh a l blog y me doy cuenta de que faltaba algo... pero no me di cuenta de lo que era
hasta que me acorde y vi que el contador faltaba
vi en los codigos y aparecia el codigo ahi... yo lo vi
pero en previo no estaba, asi que me fui a la pagina de mi arroba (de donde saque el contador y a donde subo casi todas las imagenes publicadas aqui)
y no estaba la pagina... las imagenes del blog no aparecian ni nada
y senti que la oscuridad se apoderaba de mi........
pero recorde que tambien estoy usando otra pagina para subir otras imagenes (los gifs y las imagenes chicas de los fanlist) que no los acepta mi arroba... pues me fui a esa pagina y comence a hacer el cambio... pero no recuerdo que imagen debe de ir donde... sobretodo cuando puse muchas imagenes juntas... asi que ...
voy a tener que vover a subir todas las imagenes a imageshack(en donde estoy poniendo las imagenes) y las ire acomodando poco a poco,,, asi que paciencia que pronto estara de nuevo todo lleno de imagenes que a mi me gustan...
lo bueno que ahorita si esta funcionando miarroba, para que me de tiempo de hacer los cambios y poner todo en orden...
buscare otro contador... lastima que ya iba para las 150 visitas... ni modo
se despide desde el casi infierno...
yo
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 8:04 p.m. alguna duda???
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 4:50 p.m. alguna duda???
jueves, julio 07, 2005
alguien me puede decir como hago para que suene una cancion mientras se esta en la pagina???
se los agradeceria bastante
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 5:59 p.m. alguna duda???
miércoles, julio 06, 2005
ya tnego los capitulos de shaman king al finnn en español de mexico
ahora si voy a escuchar la melodiosa voz de Horo Horo diciendo
"otra vez comida china??? ahora quiero tamales!!!!
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 9:56 p.m. alguna duda???
ya, ya paso todo.......
ya no tengo panico, como pueden ver, (quienes??) bueno, como pueden ver, ya le hice unos diminutos cambios a este blog (es que no tengo nada que hacer)
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 3:06 p.m. alguna duda???
alguien me puede decir como hago que se vean las imagenes de mis para los fanlist porfavor???
cualquier codigo sera bien recibido y agradecido
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 1:32 p.m. alguna duda???
martes, julio 05, 2005
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 11:02 a.m. alguna duda???
lunes, julio 04, 2005
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 11:26 a.m. alguna duda???
sábado, julio 02, 2005
TRAGEDIA NACIONAL
QUITARON SHAMAN KING DE JETIX!!!!!!!!!
MALVADOS
MALOS
DESGRACIADOS
PORQUE ME HACEN ESTO
LO BUENO ES QUE YA IBA A COMPRAR LA SERIE
AHHHH NO VOY A VER LA PELEA DE YOH CONTRA HORO HORO
Y YO QUE TANTO LA QUERIA VER!!!!!!!!!
NI MODO
TENDRE QUE ESPERAR HASTA EL JUEVES
MALVADOS
MALOS
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 5:23 p.m. alguna duda???
viernes, junio 24, 2005
pues no tengo nada que decir... casi no he hecho nada, solo pasandomela todo el dia en Minitokyo y ya soy (hasta ahora) nivel 14 y ya voy a subir al 15... ha hecho wallpapers y tambien he subido scans.. abajo estan unos wallpapers que he hecho, solo le das click a cada imagen para verlo en grande... si los vas a utilizar solo avisame, si??
mi favorito es el de Ren Tao, aunque los 3 me gustan mucho
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 2:29 p.m. alguna duda???
viernes, junio 17, 2005
yo era tan feliz, ya era nivel 8 en minitokyo y de pronto desaparece
lo que mas me dolio es que ya habia logrado hacer mi firma, (no se porque tarde tanto) pero logre hacerla, es mas hice 4 firmas hermosisimas de sakura, y todo para que (todo para que, para que tanto amor...) no no es cierto, se me salio mi naca de closet ...(ups). Bueno, a lo que iba, de pronto desaparecio, parece que esta en reconstruccion o algo asi.......... un minuto de silencio por minitokyo.
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creo que yaotra cosa, yo estaba muy feliz con mis caricaturas... (mi unico vicio, ademas de estar aqui escribiendo para quien no lo leera jamas) y tomorrow se acaba shaman king .... ES UNA TRAGEDIA PARA MI... solo espero que lo repitan desde el capitulo 1 de nuevo (no se cuantas repeticiones ya llega, pero YO EXIGO UNA MAS para ahora si ver todos los capitulos, ya que me faltaron varios (como 10, y son demasiados) los que no veia eran casi casi los mas importantes, el 5, 7, 9, y no me acuerdo cual mas
pero exijo que los repitan.
en honor de shaman king que termina (de nuevo no se cuantas veces ha terminado) a las 6 p.m de aqui tijuana, una imagen de mis lindos personajes (menos el traidor de Lyzerg que lo odio al maldito)8 DE JULIO DEL 2005 1.50 P.M
QUITE LA IMAGEN QUE ESTABA Y PUSE UNA QUE ES CASI LA MISMA SOLO QUE SIN LYSERG.... YA QUE EL NO MERECE QUE YO LO PONGA EN ESTE SAGRADO TEMPLO..... DESPUES DE QUE QUISO ASESINAR A MI HORITO.... NO MERECE EL ESTAR AQUI
y termino con la sabia frase de mi adorado Ren Tao
"quiero tomar mis propias decisiones, caminar por el sendero que eligire, si me pierdo en el trayecto sufrire, si me equivoco buscare la solucion y si no puedo reparar ese error continuare...ESA ES MI PROPIA JUSTICIA!!!"
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 10:22 p.m. alguna duda???
lunes, junio 13, 2005
me levante algo feliz
desayune, vi la tele, y me fui a la escuela. llegue, fui a la unidad, supe que me subieron de nivel en Minitokyo (im so happy!!! ^--^) despues fui a recoger mi dinero y me dijeron que hasta el martes en la tarde (asi que voy a ir hasta el miercoles) y me puse a esperar el taxi
no se, pero estaba muy feliz desde que me levante; a pesar de que sabia que iban a matar a Ren pronto, yo seguia feliz (se que lo reviven, asi que no hay problema). Algo me decia que iba a ser un buen dia para mi, cuando me subi al taxi, recibi un mensaje de mi hermana que me decia que habia llegado algo de japon para mi ( AL FIN!!!!!!!!!!! LLEGO!!!!!!!!!!)
LLEGO MI SINGLE DE MAAYA SAKAMOTO DE LA CANCION "LOOP" QUE ES EL ENDING DE TSUBASA CHRONICLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pues me apure a llegar a la casa
llegue, abri el disco, lo escuche una vez y lo guarde en su caja
despues me meti al internet y ME SUBIERON DE NIVEL EN MINITOKYO (NIVEL 7) !!!!!!!!!!!!
despues trate de quemar un disco con los capitulos de chobits,,, y salieron (oh cielos, im lucky!!)
pues saque los capitulos de chobits y ya los borre de la computadora
intente traducir los mangas de tsubasa, pero me da tanta flojera, que se me hace que mejor se los voy a mandar al hermano de Martha asi, me da flojera escanearlos y traducirlos
hubo mucha actividad para mi en Minitokyo
vi Shaman king y MATARON A REN!!!!!!!!!!! V__V
llore por 5 minutos su muerte, y despues me puse feliz porque lo mas seguro es que tomorrow lo revivan, asi que, no va a pasar nada
solo espero que repitan la serie otra vez desde el principio y que no la quiten
despues trate de accesar a minitokyo y EL SERVIDOR NO FUNCIONA!!! ES UNA TRAGEDIA
asi que no hay dias buenos sin cosas malas
see ya!!!
hoy no estoy escuchando musica
Yo soy Belen
y escribi esto a las: 10:54 p.m. alguna duda???